You are capable 
You can do whatever you believe you can
You can be whoever you believe you can

只要你對現況感到失望
然後任性的用自己的方式走出一條路
It’s all possible 

這不是個高薪無意義或低薪有熱情的二選一
你不需要向現實妥協
你也不需要做你不喜歡的工作 

一切的一切
你都可以選擇不要接受
沒有人逼你要接受
是你自己選擇投降
是你選擇不相信自己

只要你不願投降
只要你想盡辦法的堅持下去
你絕對可以創造一個自己滿意
且真心熱愛的人生


Thank you for come to our life. RIP chocolate.

令你为难的事，越早拒绝越好 / 晚晴

1

年前我和先生宴请我娘家人，席间一位亲戚问我新买的房子装修好了没，什么时候请大家去看看。我说有些细节没弄好，还没搬进去呢！

我妈想也不想地接口道：“快好了，我去过，数了数房间有十几个呢，等她弄好，你就带着孩子过去玩，晚上就睡在那。”

先生一听，顿时愣了，一脸惊恐地看着我。

我压抑住心里的怒气，笑得很温和，但语气是不容商量的坚决：“我们家从来没有留宿客人的习惯，一般有客人来就住隔壁的喜来登酒店，走过去不到五分钟。”

于是，换我妈的脸色变得很难看了，我没有理她。这种事情已经不是第一次，我早已再三表明：在我们家，必然是我和先生做主，任何人想越过我们做我们的主，我绝不可能答应。

回到酒店，先生担心地问我，我妈会不会生气。我反问他：“那你愿意以后我们家变成招待所？”

先生说那当然不愿意了，想想都觉得恐怖。

在当时的场合下，我若不吭声，那就是默许，代价就是以后的生活和自由都被严重破坏，直到我自己再也不愿承受为止。迟早要拒绝的事，不如一开始就说清楚。

2

我的大姑姑，便是最好的前车之鉴。

八十年代时，我出生的小县城基本上没什么人种地了，大多数人或者上班或者自己开始做小生意，但在风俗上，其实更接近农村。

我大姑姑属于吃苦耐劳，头脑灵活的人，我在七岁时，她就在市中心买了一套商品房，全家都搬到市里去住了。当时周围好多人都羡慕她，因为她们家是我们那里第一个买商品房的人。

但是，麻烦随之而来，几乎所有亲戚以及平时关系比较好的邻居都把她家当成了据点。当时，大家去市里逛街，中饭肯定去她那里吃，遇到生病、高考或者其他事，就会自然而然地留宿，在我的印象中，她们家的次卧，基本上隔三岔五就会有人来睡，小我四岁的表弟，永远只能跟着父母睡在主卧里。

那时候，也是我大姑姑事业最忙的时候，每天一大早就要过去看店，晚上也要忙到很晚，记忆中，她们家很少开伙，都是在外面买快餐解决的，因为没时间做饭。

但每次有人来时，就个规律就要打破，总不能叫客人吃快餐，于是，买菜、做饭，那时候还不是很流行去饭馆，何况来客的频率太高，这也是一笔不小的开支，我姑姑舍不得。

但凡自己从小到大做生意的人，都舍不得这样花钱，时间长了，我姑姑自然不乐意了，有客人来，她都会想尽办法推托，不是说要去进货，就是说自己病了，但这样的借口也无法常用，所以她还是得继续招待亲戚朋友。但心里有了抵触，便不可能再有太多的热情，往往就是不得已应付一下，也绝不会很热情真诚地挽留客人吃下一顿饭或者留宿，于是，那些亲戚对她渐渐就有了意见。

在她没结婚时，她几乎每天都和我在一起，那时候我只有几岁，我的数学和诗词几乎都是她未嫁时教的。每到暑假，她就会来接我过去住，因为我去了，她就有借口告诉其他亲戚：我侄女在，家里住不下了。

也是那段时间，我亲眼看着她每天有多忙、有多累，有时候几乎连喝水的时间都没有，我也是跟着她吃快餐的。没人的时候，她就会跟我抱怨：“你看见姑姑有多忙了吧？她们总觉得我天天都闲着，就等着她们来，不是今天这个来，就是明天那个来，我真的快烦死了。”

而我平时大部分时间住在小县城里，所以那些亲戚和邻居的反应，自然听得更多。我不止一次听到她们对我说：“你姑姑这个人太自私，太顾己，你长大了可千万别像她哦。”

也经常听见亲戚们聚会时，毫无顾忌地谴责她：“前几天我儿子生病，我住在阿凤（大姑姑的名字）家里了，他们两口子都不太热情，话也不多，说实话，要不是我儿子生病，就算请我去，我都不愿意去呢！”

另一个接口道：“上次我去逛街，中饭也在她家吃的，她也没说吃完晚饭再走，我就自己回来了，阿凤她们家确实不太热情，尤其她老公，闷声不吭的，让人觉得很不舒服。”

然后会有人总结：“哎呀，你们呀，人家现在是城里人，是老板，忙着赚钱，忙着和有钱人打交道呢，我们这些穷亲戚人家哪看在眼里啊，今天你要是市长局长的过去，保证人家无比热情地招待你。”

当时我年纪虽小，但永远不会忘记他们的表情。有时候，我看不过去，会说：“既然你们这么不满，那就别去了啊！”

但，她们不满是一回事，不去打扰那是不可能的。我妈警告我别胡说八道，因为连她对大姑姑也很不满，觉得她照顾娘家人太少了。

3

小时候的我，从不两边传话，但我会在大姑姑抱怨时，对她说：“那你就索性不管啊，管自己就好了。”

她会看我一眼，郁闷地说：“怎么不管？又不能断绝往来。”

所以，她一边不满，一边继续做着自己不愿意做的事；而亲戚们，一边不满，一边继续打扰着她。二十年下来，她视对方为累赘，而对方也视她为无情无义之人。

那时我就在想，如果是我，我会怎么做？我妈也问过我这个问题，我很干脆地说：“我会在一开始就拒绝。”

当时她很生气地说：“你也是个断六亲的人，和你大姑姑一样。”

我冷笑一声：“我就是真断了六亲，你们又能奈我何？我可不像大姑姑，一边抱怨一边继续，我不会抱怨，但我绝不允许别人打扰我的生活。”

我很清楚，当时大姑姑不敢拒绝是因为怕亲戚们的不满和指责，所以即使她再不愿意，也强迫自己去做，但结果是相互嫌弃。如果她现在开始拒绝会怎么样呢？结局不外乎如此：让原先对她不满的人，更加不满。可以说，她这二十几年来的周旋，除了得到不满外，什么都没有。但如果当时她在最初就拒绝的话，和亲戚们的关系并不会比现在差，而且，她能保住自己的生活。

饭局结束的第二天，她打电话给我：“还是你有魄力，敢当面就拒绝，你就不怕她们说你？”

我笑得无比爽朗：“以你对我的了解，你觉得我会在意吗？”

电话那头，她久久没有言语，不知道是否在想这二十年来的点点滴滴。

4

前几天，有位四十五岁的读者给我讲了她的故事。

她说父母从小就管她很严，非常强势，后来，她考上了重点大学，毕业后进入外企，收入不错。一年后，就遇到了一个各方面条件都不错的男人，顺利恋爱结婚。由于老公的收入更高，两人按揭买了一幢别墅，日子充满希望。

但自从他们买了别墅后，父母就很想搬来一起住，她不敢拒绝，她老公不好意思拒绝，于是，她爸妈就住下了。

这一住，就是十年，由于她爸妈强势惯了，自从搬到她家后，这个家的主人就变成了他们，他们夫妻的行为必须符合他们的要求，比如大夏天不准开空调，因为老人不怕热。家里的大小事情都必须由他们做主，包括孩子的教育，家庭财产的开支。

她老公非常郁闷，几次提出希望她父母搬走，但她不敢跟父母提，一直拖着。她父母见女婿不像以前热情，对他也很有意见，家里一直充满了冷暴力。在第七年的时候，她老公很严肃地提出，希望她父母搬回自己家，否则婚姻不保。

她试探着跟父母提了一下，结果被骂得狗血淋头，大骂她忘恩负义，抛弃自己的父母，并且以最快的速度把老家的房子卖了，向她表明：现在我们没房子住了，如果你要让我们流落街头，你就看着办吧！

到了这个地步，她自然不能再要求父母搬走，只能安抚老公，但家里的氛围越来越冰。

在第十年时，她老公非常坚决地提出离婚，表示什么都不要，只求离婚。她大惊，拼命挽回，表示只要老公不离婚，她一定送走父母。她老公说太迟了，就算你现在送走了，我们的感情也回不去了，这些年，我心里已经积累了太多的怨气，以后的日子，我想过得舒心一点。

不管她如何挽回，对方都坚决离婚，并说如果三年前，你就肯解决这个问题，我们的婚姻还有救，现在已经太迟了。

男人离婚的决心无比坚定，她不得已离了婚。凭心而论，她也清楚这些年，老公实在受了太多的委屈，连自己赚的钱如何花，都要被她父母干涉，能忍十年，已经不是一般男人能够做到的。

离婚后，她父母对男人破口大骂，她悲愤不已：如果不是你们，我们会走到今天吗？

她妈甩了她一耳光，对她大骂：你个没脑子的东西，跟你离婚的是他，只有我们才不会抛弃你。

她对父母充满了怨恨，三人大吵一场，父母一气之下搬到酒店去住了。

5

她问我，她到底做错了什么，为什么会落到两边都不讨好的下场。

这世上，有很多人认为：只要拒绝了父母的要求，就是不孝，从来不去辨别父母的要求是否合理；也有很多人认为：只要拒绝了朋友的要求，就是不讲情谊，从来不去思考这个要求是否超出了自己的能力范围。

于是，违心地答应，逼自己去履行，牺牲了自己的生活，消磨了自己的耐心，原本想维护的关系不但没有因此保住，反而快速消亡。任何一种关系的维系，一定是你情我愿，相互体谅，所有勉强自己的行为，都坚持不了太久。

请记住：会令你为难的人，本身也不见得有多在乎你，如果一件事，一开始就令你不舒服，那么，越早拒绝越好，拖到必须解决的那一刻，也许你就只能断尾求生。
 

卡门女巫

18 hrs · 

在超市买东西，听到一个女人在电话上跟另一半吵架。

“如果你有能力赚钱养整个家，我需要出去工作吗？难道你要我每次跟孩子说因为爸爸没有钱，所以我们不能这样不能那样吗？我出钱买玩具给孩子，你却以为是我拿你的钱去买，口口声声跟孩子说爸爸要做工才有钱买玩具给你！你赚的钱只够用来供屋供你的车，我的车是我自己供的，家里吃的用的孩子读书的玩耍的都是我出钱的！你会跟孩子说，妈妈要出去赚钱帮忙养家吗？没有，你一次都没有，你只会跟孩子说妈妈为了工作都不理他们！” （大概是这样）

“你们男人都是那么自私的！！！！！！！！！！！！ ” 这句骂得特别大声。

女人说完，倒退几步，生气地把原本放进购物车里的东西挂回架上。

那……是男性日用品区，如果我没看错，她挂回去的那一包，是男性剃须刀。

***

大多数华人家庭都认为照顾孩子，做家务是女人的责任，即使女人出外工作赚钱帮补家用，家里要负责的担子也不会减轻。这是不公平的。

而且，女人工作，不只是为了赚钱，也是追求人生的自我实现，这是作为一个人的需求。相夫教子不是女人唯一可以做的事，女人的世界也可以很宽广。

有些女人宁愿选择离婚，是因为妻子和儿媳妇的身份太吃力，而不是生养小孩太吃力。与小孩的关系，是骨肉亲情，是无法否认的。但妻子和儿媳妇的身份，是伴随婚姻而来的，开始与结束，都可以用一张纸断定。

从金钱角度来衡量，现代女人的婚姻比较像是合伙关系，就像与人合伙开公司，而非雇佣关系。雇佣关系是，女人结了婚就全靠男人养，除了生孩子，没有其他生产能力，如果男人没给她钱，她就没钱吃饭。

假如一个女人有份赚钱养家，她和丈夫的关系，就是合伙人，假如整个家包括自己的生活费全靠丈夫养，丈夫就是老板，自己就是员工。

然而，现代只有少数男人有经济能力在婚姻里当老板了，大多数的男人都养不起老婆。

冷血地说一句，如果一切事物都要以金钱来衡量的话，大多数女人的青春在男人眼里都不值钱。同样的，在现实生活中，男人给女人的爱情也不能用来缴付账单。

**

很多女人离婚以后日子反而过得比较像个人样，这样的例子一旦多了，女人就会越来越能接受离婚。不再像旧时代的女人那样，觉得离婚就是被“休妻”，被人“抛弃”。

别说什么为了孩子不离婚，现代的孩子已经比旧时代更能接受父母离婚，甚至要求父母离婚，不要再争吵打闹。

父母的行为，都是孩子学习模仿的榜样，孩子不需要学习没有爱的婚姻。

如果婚姻里有爱，两人应该是互相扶持，一起为家庭打拼，一起学习，一起成长的。夫妻两人都有工作，其中一人忙碌时，另一人体谅分担，轮流照顾孩子，才不会导致其中一人提前game over。

男人，照顾孩子时，不要白目说错话，应该说“我来照顾孩子” 而不是“我帮你照顾孩子”。 因为孩子你也有份的，而且绝大多数的孩子都随父姓呢。

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婚姻有爱，很多问题可以一起找到解决方案。
若没有爱，只会有无止境的互相指责与抱怨。

那一包男性剃须刀，最后会被放回架子上，不是因为女人买不起，而是因为女人心累了，觉得自己太傻，为一个不懂得体谅自己，不懂得珍惜自己的男人付出，不值得。

爱一直在，就不会计较那么多了。（前提是彼此都有钱，都有赚钱能力）

一个人，无论是男人还是女人，工作不只是在赚钱，同时也是在度过自己人生大部分的时间。因此，工作对一个人来说，是有重要意义的。

无论这份工作是全职家庭主妇，还是工程师，会计师，新闻主播，歌手艺人，销售员，房地产中介…… 只要它需要用上我们的时间，它就是我们生命的一部分。

我认为因为女人必须负全责照顾孩子，做家务，所以不可以出去工作——这样的限制，是不公平的，这对女人来说是剥削，甚至是家庭暴力。

以下是全美家庭暴力防治热线的检验清单。（PS： 不是马来西亚的）

-以奚落的语气或行为使你感到难堪
-以令人害怕的方式看着你或做事
-掌控你的行为、你交谈的对象或是你的行踪
-阻止你与朋友或家人见面
-拿走你的财物，让你必须向他要钱，甚至拒绝给你钱 ***
-负责做所有决定
-批评你是个糟糕的父亲或母亲，或者威胁你要带走甚至伤害你的孩子
-不准你工作或念书 ***
-摆出一副他的侮辱没什么大不了的样子，好像一切都是你的错，甚至否认自己的行为
-摧毁你的所有物，或者威胁你要杀掉你的宠物
-以枪支、刀刃或其他武器恐吓你
-推挤你、掐你或是打你
-强迫你去尝试，然后把过错怪到你头上
-以自杀来威胁你
-威胁说要杀了你

这些，都属于家庭暴力。不过，我都说了，那是在美国。不是在马来西亚。
在马来西亚，以上许多事都已经是家常便饭，多数受害者是女生。
但是，这些事，不该永远都是家常便饭。我也不希望将来的受害者多数是男生。因为暴力就是暴力，无论发生在男人或女人身上，都是暴力。

讲三个男人的受害例子来为男人伸冤，平衡一下。

我听说过一个男人的全数收入都由老婆管，再由老婆给他钱，导致他没钱时只好想办法赚外快，偷偷花钱的单据都要毁尸灭迹。——这也是家暴。

除了控制男人的金钱，女人用语言和表情对男人进行的羞辱也是暴力，无奈言语的伤害无伤可验。我见过一个女老板当着客人面前讽刺自己的丈夫没有一些样行，赚钱无能，性也无能。而她先生仿佛早已习惯，头低低地，行尸走肉般走过，完全不回应。——这也是家暴。

先生想要进修，为自己增值，以免被时代淘汰。太太非但不支持，反而大力禁止，还没收和霸占先生的笔电。——这也算是家暴。

以暴制暴，能终止这一切吗？我认为不能。

没有爱，没有尊重，没有支持，任何一段关系都无法持久。如何爱，才不会造成伤害，是每一个人都要学习的课题。

如果你曾经对伴侣施予以上那些”暴力“，我相信你在那么做的时候，也许不知道那是暴力。

现在，知道以后，你就不该假装自己不知道。

无论你是男人还是女人。

-我不想要你的赞美，我要的是你即使埋怨我这里不好，那里不好，也还是跟我拖磨着过日子。

你知道只有我们受得了我们。-

People come into your life for a reason, a season, or a lifetime.

He who seeks ecstasy in love should not complain of suffering.

Love is painful because it creates the way for bliss.

love is given for the sheer joy of giving it; it is not a bargain.

Nancy was having coffee with Helen.

Nancy asked, "How do you know your husband loves you?"

"He takes out the garbage every morning."

"That's not love. That's good housekeeping."

"My husband gives me all the spending money I need."

"That's not love. That's generosity."

"My husband never looks at other women."

"That's not love. That's poor vision."

"John always opens the door for me."

"That's not love. That's good manners."

"John kisses me even when I've eaten garlic and I have curlers in my hair."
"Now, that's love."